Tak Sanggup!

Hidup dalam kepura-puraan itu menyakitkan dan melelahkan. Baik jiwa maupun raga.

Sepanjang hidup saya, saya sering banget dinasehatin orang-orang mengenai sikap saya yang seringkali menyia-nyiakan potensi yang saya miliki. Kalau dilihat sih, IQ saya sebenarnya nggak tinggi-tinggi amat. Cukuplah. Dan dulu, kemampuan akademik saya dapat dikatakan cukup oke. Ahahaha, waktu SD aja sih. At least 3 besar. Wajar lah, SD kan gak susa-susa amat. Pas masuk SMP, hidup hancur lebur, ahaha… Karena pindah dari pinggiran Jakarta ke pusat kota Jakarta, standar pendidikan beda jauh, daya saing tinggi banget. Dulu santai-santai aja, saya nggak butuh belajar ekstra. Pas masuk SMP, setengah mati ngikutin pelajarannya dan pergaulan dari sekolah gila yang isinya orang-orang tajir dengan sikap borju. Haha… Sampe pusing ngikutinnya. Meski sudah beradaptasi dengan gaya hidup baru itu, tetap, nilai akademik saya ada di kelas ‘rata-rata’ saja, tidak bisa memanjat ke kelas ‘baik’.

Saya sendiri menolak les pelajaran. Karena dari SD terbiasa hidup dengan les ABCDEFGH setiap hari. Padet banget. Sampe pengen muntah. Makanya pas SMP, saya brentiin semua les yang nggak saya suka itu. Menyisakan les musik saja. Hehehe…

Setelah masuk SMA. Nilai tidak membaik juga. Haha… Lebih parah lagi persaingannya. Lebih parah MT-MTannya, lebih-lebihlah. Saya tersingkir, lebih memilih tetap di cara saya belajar, meski saya nggak dapet nilai maksimal. Saya tahu, kalau saya mau belajar, saya pasti bisa meraih nilai-nilai gemilang. Tapi belajar ekstra itu menyakitkan otak dan melelahkan. Saya lebih memilih cuek dan menikmati hidup. Mengisi hari dengan main musik, jalan-jalan, kerjain tugasnya malem sampe subuh, chatting menggila, kongkow-kongkow sama temen di malem minggu bukannya bikin laporan praktikum atau mencicil pr kimia. No way.

Dan berlanjut di kuliah. Cukup depresi karena masuk jurusan arsitektur tapi nggak bisa gambar, ga menguasai teknik mewarnai manapun dari cat air, pensil warna apalagi crayon, ahaha, nggak menguasai apa-apa di bidang gambar menggambar. Random banget pilihan arsitekturnya. Semester pertama dilalui dengan penuh hari-hari sendu, setres dan pusing berat dengan salahnya jurusan yang saya pilih. Apalagi hidup di lingkungan teman-teman yang jago gambar dan mewarnai. Sangat-sangat depresi. Sampe asisten dosen saya nyuruh saya les gambar. Ihik. Gambar saya parah banget ya? Emang sih. Banyak orang bilang ke saya bahwa saya itu cuma butuh latihan, lama-lama biasa, lama-lama bisa bagus gambarnya. Dan yaa… saya terlalu malas untuk latihan karena sejujurnya, saya tidak suka menggambar, ahaha…

Kondisi sekarang sih sudah cukup membaik. Karena sudah terbiasa pacaran sama kertas dan pinsil, at least, gambarnya uda nggak secupu dulu meski masih cupu juga. Tapi yah, it looks better. Nilai akademik yaa… lumayan. Saya memulai dari bawah dan merayap perlahan ke atas, menggapai ip 3. Nggak ngerti deh semester ini, mungkin turun lagi, nilai-nilai tidak gemilang.

Kemarin itu sempat dikompor-komporin temen-temen di studio. Karena kelompok saya di nilai tugas pertama nggak ada yang dapet A, maka kita memutuskan untuk menumbalkan seseorang sehingga dia bisa dapet A jadi, nilai kelompok bisa naik. Kita semua masing-masing berjuang dengan cara sendiri. Saya juga sempet pengen menyamai pekerjaan patokan nilai A di kelas. Saya mencoba. Dimulai dari rajin mencicil, maksain bikin draft sampe ketiduran di meja (sumpah, gue belom pernah ketiduran di meja sebelomnya. Baru semester ini aja.), jadi ansos freak yang kerjaannya di kamar mulu bikin studio. Dan itu melelahkan karena sebenarnya itu bukan kebiasaan saya. Saya itu tipe orang yang moody banget. Kalo mood oke, kerjaan oke. Lagi ga mood ya nggak kerja. DAN semester ini! Saya berhasil mencambuki diri saya sendiri untuk bekerja dibawah keadaan ga mood. And it works.

Meski caranya aneh dengan terus menerus memarahi diri sendiri, menghukum diri sendiri. Kinda freak. Tapi buat kebaikan saya juga, biar saya nggak seenaknya sendiri, ga bertanggung jawab. Dan yaah, karena kondisi freak yang saya ciptakan, saya kembali menjadi si koleris-melankolis. Workaholic. Dimana kalau sehari ga ngerjain tugas rasanya itu dosa besar. Biasanya abis itu menghukum diri dengan nggak keluar kamar, bikin tugas. Ato nggak ada hedon apa pun minggu itu. Menyakitkan. Psikopat.

Hari ini hari pemasukan tugas. JIJIK. Gambar saya menjijikan. Nggak selesai, berantakan, gak sistematis, tulisan acak-acakan, warna kayak anak TK. JIJIK BANGET liatnya. Tadi pagi saya udah feeling kalo nggak selesai. Saya kehilangan mood. Badan udah panas, lemes. Sekitar jam 9an tangan udah gemeteran, udah pengen nangis, pengen lempar semua kertas, semua cat air, semua-muanya ke tong sampah. Enough with these things! Penyiksaan berminggu-minggu saya di depan meja belajar. Menciptakan desain yang nggak saya suka, tapi kepepet minimnya waktu dan minimnya kreativitas, apa boleh buat. Tapi gambar itu harus diselesaikan. Suka ga suka, sakit ga sakit, mood ga mood, jam 4 harus udah ada semua permintaan soal, dibendel rapi, dimasukkin ke loker.

Dan ini hari pemasukan terparah dalam hidup saya selama di unpar. INI pertama kalinya saya lari-lari kayak orang gila ke loker. Separah-parahnya yang dulu, 5 menit sebelum jam pemasukan, saya biasanya udah rapi-rapi, meski gambar jadinya asal-asalan, saya masih punya waktu untuk checking ulang. TADI! Saya lari-lari ke loker, bawa bolpen, checking ulang di depan loker supaya gak dikunciin. Di tengah-tengah manusia-manusia yang panik gila, semua muka udah mau nangis, kantong mata udah parah, rambut awut-awutan. Nggak banget.

Soo… inikah pilihan hidup saya? Berlarian dengan deadline yang menyiksa sepanjang hidup. Dengan target ini itu dari klien yang kadang agak semena-mena? Maaann… nggak bangeeeet…

Saya nggak pengen lagi menjalani minggu-minggu kuliah dengan sistem pencambukan diri sendiri lagi. Kalau memang gambar saya ditakdirkan untuk hanya mendapat B, ya so what! I don’t even care. Mengutip kata teman saya tadi : “yang penting lulus aja dulu lah, gue udah nggak tahan lagi dengan hidup gila kayak gini, mau keluar juga uda nanggung, sayang umur.” Yea, that’s rite. Saya berjanji akan menjadi diri sendiri aja, berhenti mengejar target yang terlalu mimpi… Cape. Kasian badan saya, batin saya, disiksa berminggu-minggu.

Enough with these things…. I hate architecture! Huhuhu… Architecture kills meeeee…